当95后成为妈妈
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让我们试着设想这样一种情况，你现在还很小，二十二三岁的样子，学业尚未完成，或者事业刚刚起步。
这时候，咣当一下，你怀孕了。
留还是不留，这个问题堪比莎士比亚当年提出的“生存还是毁灭”。这可不是像要决定今晚吃什么一样，轻易就能做出选择。
你准备好了吗？你当然没有。但你决定生下它。
就这样，九月怀胎，一声啼哭，恭喜你，你是位母亲了。
然而困难才刚刚开始。你感觉自己陷入了漩涡，在事业和家庭间摇摆。你得做选择，小到孩子吃什么穿什么几点喂奶，大到学业事业的进程，一个选择接着另一个选择。
你有点不甘心，读了这么多年书，要被孩子打断人生的进程吗？
你可能还会遭遇堵奶，疼痛程度堪比再生一个。接着发现，老公进入父母角色的速度，比你慢了可不止一点。而你，在朋友们升学升职的同时，仿佛被按下暂停键。
你感觉自己跟社会脱节了。
在恐婚恐育之风盛行的今天，我们想知道，那些选择生下孩子的年轻姑娘，她们后来怎样了。
我们和四位年轻妈妈聊了这个话题，有关生下宝宝的选择，学业事业被迫中断的纠结和迷茫，以及在旷日持久的共生中，产生的母性和韧性。
以下是四位妈妈的口述：
“怀都怀了，还能不要吗”
@小文
1998年出生，21岁生下女儿
我和我老公是在我们县城的酒吧里认识的，那时候我在上大专，他已经工作了，其实算不上工作，就是在家里开的店里帮忙。
我快毕业的时候意外怀孕了，这让我非常恐惧，脑海里的第一个念头是，我是不是就得结婚了？我酒吧都没泡够，恋爱也没谈够，就要结婚了？
而且以后和男朋友要是处不好，就不是分手那么简单了，是“离婚”。想到这里我心里咯噔了一下。
我倒没有怎么考虑工作的事情，我们大专毕业，又是在老家县城里，可以选择的工作机会不多，对年龄的要求也没有很高，不是你说的那种“职业女性”。
知道怀孕那天，我记得很清楚，两个月没来月经，我心里隐隐猜想可能怀上了，就叫男朋友去买验孕棒。我不敢去，怕在路上遇到熟人。
为什么买两根，电视里不都这么演的吗，怕一根测不准。
后来第一根就测出了两条杠，我那时候已经相信是怀孕了，又看看第二根，觉得买都买了，不用白不用，又测了第二根，还是两条杠。
男朋友是第一个知道我怀孕的人。他倒挺有责任感，说尊重我的意见，生不生他都负责到底，早点结婚也好。他比我大五岁。
听到“负责到底”这四个字，我很感动，心想就是他了。
接着我给我爸妈打电话，酝酿了好久，不知道该怎么跟他们说。我们关系一直挺紧绷的，三天两头吵架。
我也不敢回家当面说，怕被他们骂，于是找了个公园，坐在长椅上打电话。
我记得我说的第一句话是，“我要跟你们说一件事，你们不能骂我，我现在也不知道怎么办”。
他们没有骂我，但电话那头沉默了好久好久，然后说要商量一下，叫我先回家，注意安全别着凉了。
很快他们给我回了电话，说人流对身体伤害太大，还是生下来吧，大不了爹妈养着，他们还年轻，可以帮我带。然后我就回家了。
那天晚上，我爸接到了我男朋友的妈妈，也就是我现在的婆婆打来的电话。
她说，既然怀孕了，就商量一下怎么提亲。她说是他儿子不懂事，让我受委屈了，如果结婚的话，会照顾好我和宝宝的。
挂掉电话，我爸说，虽然我和我男朋友都不懂事，但他们家人挺好的。
现在我有时候在婆婆家住，有时候回自己家住。两家都在一个小城里，离不太远的。
有了宝宝以后，我感觉我爸的态度变得很微妙，我能感受到他的伤感。以前我们三天两头吵架，他让我少去酒吧，不要抽烟。
但现在和我说话都小心翼翼的，怕我不开心，怕得罪我。
我现在一边带娃，一边帮老公看店，再过几年孩子上学了，我还是要出去工作的。
我妈和婆婆都在帮我带孩子，我们之间分歧不大，我基本都听她们的，毕竟她们在带娃方面比我有经验，出发点也是为了孩子好。
而且我用她们的，花她们的，到头来还指责她们这啊那的，挺没良心。
我和我妈偶尔会有分歧。她还把我当小孩，比如我晚上点外卖，她就说你都当妈了怎么还吃这么多零食。我很无语，这不是零食，而且当妈怎么就不能点外卖了。
我觉得对我们来说，生下小孩不是件特别需要犹豫的事情。怀了就生，反正以后也是要生的。
穷是确实穷，我整天在朋友圈里抱怨孩子是四脚吞金兽，但勉强还能负担得起。可能因为孩子还小，没上学，没到用钱的阶段。
总的来说没什么后不后悔的，怀都怀了还能不要吗。虽然有时候跟老公吵架，我也会抱怨他怎么这么大的人了，还是不懂照顾小孩。但回头想想，我自己也不成熟啊，和他半斤八两。
我也不担心他出轨，因为我比他好看也比他年轻，我能找到更好的。
“生孩子，一个把命运交给别人的选择”
@七七
1991年出生，26岁生下头胎，28岁生下二胎
得知怀上老二的时候，我大哭了一场。
那时我刚生下老大一年，正在准备博士生的入学考试。再度怀孕，意味着我的学业又要中断了。
我是在研究生三年级的时候意外怀上了老大，毕业时揣着六个月的肚子参加答辩。
那时候真没多想，一方面担心流产对身体有伤害，害怕以后很难怀上；另一方面是我婆婆——当时还是我男朋友的妈妈，她年纪也有些大了，很想抱孙子。
我们也没怎么考虑经济因素。男朋友一直鼓励我生下宝宝，他说穷有穷的养法，富有富的养法，但我是想打掉的。
不过人很奇怪，一开始你觉得肚子里的这个小家伙和你没什么关系，但时间一长，它慢慢长大，在你肚子里“生根发芽”，和你融为一体，你慢慢就有了当母亲的感觉。
我以前对小孩没感觉的，但生下老大后，我特别喜欢小孩，她真的好可爱，眼睛圆圆的，笑起来弯弯的。
光是看着宝宝这么可爱，依恋着你，就很有做妈妈的成就感和幸福感。
我家大宝很暖心，她刚刚会说话的时候，我来姨妈心情不好，她就会过来抓住我的手，问妈妈怎么啦，妈妈疼不疼，我好担心你呀。
所以怀老大的时候，我还想打掉，但怀老二的时候，我就怎么也不忍心打掉。想着这是我自己的孩子啊，是个和我老大一样可爱的宝宝啊。
我老公恰好相反，他不想再要宝宝了。如果没有老二，我很快就可以去读博或工作，我和他是两个人养三个人。但现在呢，变成他一个人养我们四个人。他压力挺大的。
他还是尊重了我的意见，留下了二宝，但自己联系了医院和医生，马上去做了结扎手术。
毕业三年，我接连生了两个孩子，现在28岁，一天班都没上过。错失了应届生的身份，又不像刚毕业时那么能冲能闯。真的很无力，讲到这个我挺自卑的。
有时候刷着手机，看到之前同学继续深造或者找到了工作。刷着刷着我就想把手机扔掉。我和她们很少联系了，生活轨迹不同，共同话题也不多了。
虽然她们过一两年有的也结婚也生娃，但我们还是不一样，她们有工作单位，有产假有津贴。我没有。
我老公现在在国外工作，我和爸妈住在四线城市的老家里。我每天就是睡觉，起床，陪孩子们玩，有时候出去走走，闲下来刷刷知乎。
在家里带小孩久了，跟社会也脱节，我感觉自己越来越懒，越来越废。
前两个月，我还去找了个音乐老师的工作，教人弹琴。工资低到不行，甚至都不够我打的。做这个不是为了钱，就是想和社会产生一些联系。
都说一孕傻三年，好像确实是。有时候去超市买东西，结账的时候一百以内的加减法我都有点算不上来。可能是照顾孩子太累，睡眠不足的缘故。
如果没有意外怀孕的话，我并不建议任何人早生孩子。生得太早，不管是经济条件还是父母的心智，各方面都没有准备好。
老公和我是同学，毕业后他去国外工作。他周围的男性，单身和未婚的居多，他也没有很进入作为父亲的状态。
我去国外和他住过一段时间，他分担的事情非常少，对孩子也不在乎，只顾自己玩游戏看视频。
我觉得要不要生孩子，关键得看男方是否成熟，是否有足够的担当。不然女方一个人承担，会非常辛苦。
我这两年也挺辛苦，除了照顾宝宝，还要处理婚姻家庭关系，烦恼自己的未来、事业该如何抉择。
完全不后悔是不可能的，放弃工作选择生孩子是个把命运交给别人、风险很大的选择。
但如果回到两年前，你问我生不生小孩，我还是会选择生下。因为我的宝宝很可爱，对，非常可爱。
就在昨天，我的两个小孩在一起玩耍时，老大撞上了老二的头。她也很疼，但她先是亲了亲弟弟，揉了揉弟弟的额头，再揉揉自己的。
看到这一幕我都的心都要化了。
“孩子和事业，我都想要”
@阿C
1995年出生，23岁生下女儿
你知道涨奶是什么感觉吗？
胸部会变得像石头一样，又涨又硬又痛，好像要爆开。因为坚持母乳喂养，我有半年时间都被涨奶困扰。
疼倒在其次，我更烦恼的是每过两小时，我都需要去挤一下奶，否则胸部会被奶水浸湿。为了避免这种尴尬，我出去谈合作见客户，都要卡在两小时内解决。
是的，我刚生下宝宝就想工作了。我害怕被淘汰，害怕跟社会脱节。
所以那段时间我发了许多和工作相关的朋友圈，又到公司啦，又见客户啦。就是想打造一种“我随时随地都能回去上班，不会因为生宝宝有任何改变”的人设。
安排其他人去见客户也是可以的，但我不想这样，担心一来二去的话，客户会认为我是可以被取代的。
23岁那年我怀孕了。我是做自媒体公众号的，当时恰好是团队的转型期，而我怀孕了，必定会把更多精力放在孩子身上。
这让我很焦虑，夜里翻来覆去地睡不着，整个人都很暴躁。要孩子还是要事业，二选一的，都是送命题。
我是个很执着，事业心很强的人。
大学二年级我就开始自媒体创业了，那时候一天可以写四篇原创。我当时还没拍拖，但已经想着最好一毕业就结婚，早点把婚姻大事解决掉，不用为恋爱烦恼，可以专注搞事业。
我确实做到了，毕业两年结婚，但没想到的是，结婚一个月就了孕。
我知道这个消息的时候都哭了，因为没备孕，喝酒熬夜什么都做了，担心宝宝不健康。我们做了比正常孕检多很多的检查，确定是它健康的，才放下心头大石。
其中有个医生说，宝宝那么脆弱都能留下来，说明它是勇敢的。
既然它能如此勇敢，不顾一切地选择了我当妈妈，来到我身边，我凭什么这么自私地放弃它呢？
所以我开始接受这个事实，也开始习惯它在我肚子里存在，和我融为一体。
有宝宝后，我开始涉足母婴领域，这也算宝宝带给我的事业上的礼物。
我女儿的性格很像我，很执着，想要什么一定要得到。她跟她爸爸相处时也这样。她爸爸很忙，下班后也要一直盯着手机处理工作。为了获得爸爸的关注，她会去打他，或者抢他手机。
我有时候觉得老公对女儿的关注不够，也理解他确实工作辛苦。
我想，之所以我敢生小孩，一方面是我事业比较稳定，那时候我已经创业五年，团队已经成形了。我的工作又比较自由，不算全职带娃，不至于和社会脱节。
其次是，我和我老公的经济压力不算大，虽然比上不足但比下还是有余的。而且我有妈妈帮我带孩子。
我妈的付出算起来比我更多些，是她在帮我抚养宝宝，而我只能说得上是陪伴。饮食起居都是妈妈在照顾，我做的不过是陪着读绘本、洗澡吃饭，陪她玩。
即便这样，和姐妹们出去玩的时候还是会感到差异。大家喝完酒还转场，去这里玩去那里玩，看着她们潇潇洒洒的，我心里还是有点羡慕。
但我和她们不一样，我得回家，我心里有个牵挂。
我女儿很爱我，有东西都想要分享给我。
刚才说了她很执着，比如吃个饼干，自己咬了一口，一定要给我咬第二口，我不咬她还不依，一定要我吃下去她才继续吃。
真的很暖，这些时候让我觉得，一切都值得。
“生娃后，我成为了更好的人”
@岚岚
1993年出生，22岁生下头胎，24岁生下二胎
每次和我老公吵架后，我都很后悔为什么要生孩子，为什么要结婚。
所以我不建议女孩子们过早进入婚姻生下小孩，年轻父母尤其是新手爸爸不懂怎么带孩子，不懂怎么协调家庭关系，撑得下去还好，撑不下去估计婚姻就走到尽头了。
拿我老公来说，生孩子前他对我也很好，怀孕的时候非常有责任感地说，“那就生吧，我养。”
但宝宝生下来以后呢，他没有经历过怀孕的过程，哐当一下多了个孩子，他完全跟事不关己一样。
比如我和他抱怨带娃好辛苦，他安抚我的方式是给我转钱。我真的哭笑不得。
如果我们还在恋爱，我收到这笔转账会很开心，但我现在需要的是他帮我分担下家务。
结婚后我们经历了非常非常多的争吵，这些争吵往往都由鸡毛蒜皮的事情开始。
比如有一次，他因为我公公的事情，和我吵到要离婚。
那天我看到我公公把脚放到茶几上，我提醒他别这样，因为孩子要在茶几上吃东西。我公公就生气了，接着，他想到之前我扔掉了他一块钱买来的抹布。他越想越来气，觉得我不尊重他，对他有意见，非要我给他道歉。
因为公公是老来得子，我老公特别听他的话，说我非道歉不可。
我觉得我没做错什么，为什么要道歉，我们就这样吵了起来，吵着吵着就要离婚了。
想起来挺不可思议的，但婚姻就是这样，往往这些最小的事情，暴露了各自观念的不同。我觉得他太听爸爸的话，他觉得我太倔强。
还好我们慢慢磨合过来了。因为本质上我们很互补，这些也都不是原则性的问题。
我是大四那年怀上的老大，一开始以为是月经不调，到校医院一检查才发现怀孕了，医生和我面面相觑，都非常尴尬。
船到桥头自然直，我们没想太多就把宝宝生下来了。
虽然和老公有很多争吵，但总的来说，生宝宝让我变成了更好的人。
生宝宝以前，我晃晃荡荡的，考研也没考上。但有宝宝以后，我仿佛有了使命感，我意识到我就是它的起点，要为了它更努力地去提升自己，给它创造更好的生活。
所以宝宝生下来后，我非常努力地在准备考研。那时候宝宝还小，我把她哄睡觉后就开着台灯学习。房间里很安静，我看着书，学累了就回头去看看她，感觉很安心。
我后来考上了。
没想到的是，入学前我又怀孕了。还好我非常幸运地遇到了我的导师，他很替我开心，非常爽快就同意了我的休学请求。每次我们师门聚会，他都叫我把宝宝带上。
大家都说我心态好，我的确没有特别焦虑的时候。
我们家现在的生活水平也很一般。我们在成都附近的一个小县城，经济来源是我老公开的眼镜店，一个月收入一万出头，勉强养活一家四口。
我对物质的要求不高的，给小孩买的衣服也都是淘宝二三十块钱的。
我对现在的生活很满足了，因为小时候家里很穷，父母都是初中学历，家里甚至穷到需要我爸爸卖血去补贴家用。
而我老公家在县城里有几套房产，现在的生活对我来说已经是跨越阶级了。
有人问我会不会嫌弃我老公学历低，他中专都没毕业，但这对我来说不重要，我和他能够沟通，这对我来说就足够了。
他对我没什么要求，希望我成为我自己，支持我做任何我想做的事情，我觉得他这一点很难得。
我的好心态可能和高中时的抑郁症有关，相当于死过一次。那之后，我更加知道活着的重要性，要怎样生活下去。你知道的，面对死亡，什么困难都不算困难了。
生宝宝的时候，我就告诉自己，既然决定生下来，要考虑的就是要怎么把他养大，有问题就解决问题，别想那些有的没的。
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